Wenn bei uns vor dem Haus ein Blatt vom Baum fällt, steht es am nächsten Tag in der Zeitung.
Ich bin kein typischer Schwede, aber ich habe Schweden auf die Landkarte gebracht.
Ich hatte heute schon mal vorsichtshalber die Schuhe im Kofferraum. Ich hätte nur noch ein Trikot gebraucht.
Für kölsche Verhältnisse bin ich doch sowieso schon der Wenger.
Deutschland verliert zum zweiten Mal ein WM-Auftaktspiel. 2018 mit 0:2 gegen Mexiko, die gerade frisch vom Cousinen-Treffen aus dem Whirpool kamen, heute gegen Japan.
This is kein Fucking Freundschaftsspiel.
Vor dem Spiel hatten wir noch das Gefühl, an der Steckdose geschlafen zu haben.
Ich stelle mich am Montag wieder in die Kiste und lasse die Jungs ballern, bis der Knoten platzt.
Wenn wir alle Spiele gewinnen, können wir Weltmeister werden.
Wir können nicht immer 3:0 oder 4:0 gewinnen. Das müssen wir akzeptieren.
Wir sind respektvoll gegenüber allen Spielern, aber es gibt Grenzen. Wir sind auch nicht die Mülleimer der Nation.
Wir danken der Mannschaft, dass sie uns auch in dieser Saison so zahlreich hinterhergereist ist.
Für das, was ich hierzulande leiste, verdiene ich viel zu viel Geld.
Der Beer, der Berliner Beer, auch ein Freund der Österreicher!
Fußball ist ein Männersport und da gehören solche Dinge eben dazu.
Vielleicht glaubt man mir dann, dass ich nicht dabei war!
Der Fußballgott hat da natürlich einen Anspruch auf die Position.
Ich trinke auf den HSV!
Ich glaube, wenn man die Historie von Dennis Diekmeier kennt, dann weiß man, man muss nicht aufspringen, wenn er eine Torchance hat.
Das ist keine Auswechselung, das ist eine Völkerwanderung.
Natürlich sind da welche richtig sauer auf mich. Denken Sie, der zwölfte Mann oder die, die auf die Tribüne müssen, kommen jeden Tag zu mir und bringen mir ein Körbchen Eier und wir treffen uns und küssen uns?
Die Spieler hauen auch Peter Maffay raus.
Es ist immer wieder der gleiche Spielverlauf, dass du nach dem Spiel hier stehst, gibst dämlich-doofe Interviews und bist gezwungen, irgendwas in die Kamera zu sagen.
Mir kannste auch sagen, dass du mich für ein Arschloch hältst.
Dann soll er zum ZDF gehen, Wetten, dass machen und den Gottschalk ablösen.
Der beste Trainer war Napoleon. Er war bei seinen Feinden immer für eine Überraschung gut und ließ sich immer etwas Neues einfallen.
Carmen Pfaff, Ehefrau von Jean-Marie Pfaff, über die Popularität ihres Mannes in Belgien...
Wenn bei uns vor dem Haus ein Blatt vom Baum fällt, steht es am nächsten Tag in der Zeitung.